Jdi na obsah Jdi na menu
 


Dobrodružství na veřejném záchodě

(Kronika sepsaná ženou)

Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: "Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda." Pak mi ukázala záchodovou "pozici", která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka. To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto "pozici" vydržet, když je můj močák těsně před explozí.

Když "musíš jít" na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.

Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky "stíná" hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu "střádala" a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....

Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost - podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš "pozici".....

Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil - který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ "pozici", nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: "OBSAZENOOOOOO"!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: "To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......", tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: "Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!" a vyjdeš ven.

Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. "Proč ti to tak dlouho trvalo?" zeptá se tě naštvaně.... "Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!". A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do "hajzlu!".

Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá.

A je to pravda

 
   
 
  Pravda o mužích
  
 1. Víte, jaký je rozdíl mezi mužem  a jogurtem?
 Jogurt má aspoň nějakou  kulturu...
 
 2. V životě muže jsou čtyři  období:
 * období, kdy věří na  Mikuláše
 * období, kdy nevěří na  Mikuláše
 * období, kdy dělají  Mikuláše
 * období, kdy vypadají jako  Mikuláš
 
 
 3. Muži vědí o ženách těchto deset  zásadních věcí:
 
 1/
 
 
 
 2/
 
 
 
 3/
 
 
 
 4/
 
 
 
 5/
 
 
 
 6/
 
 
 
 7/
 
 
 
 8/
 
 
 
 9/
 
 
 
 10/ Ženy mají prsa  !
 
 
 
 4. Jak definují muži rovnoprávnost  mezi mužem a ženou?
 Vy vaříte - my  jíme.
 Vy uklízíte - my děláme  binec.
 Vy žehlíte - my  mačkáme.
 
 
 5. Víte, jak si muži představují  pomoc v domácnosti?
 Zvednou nohy,když manželka  luxuje...
 
 
 6. Víte, proč se ženy starají o své  oblečení víc než o manžela?
 Protože bez manžela se mohou ukázat  všude. Bez šatů, ne...
 
 
 7. Ideální manžel: nekouří, nepije,  neflirtuje, NEEXISTUJE!!!
 
 
 8. Víte, proč Bůh stvořil nejprve  Adama?
 Protože vždycky se začíná od  nuly...
 
 
 9. Víte, proč Bůh stvořil  ženu?
 Protože zjistil, že v prvním  případě stvořil blbce...
 
 
 10. Proč jsou muži hloupější než  ženy?
 Už jste viděli ženu, která by si  vzala muže jenom pro jeho
 pěkné  nohy?
 
 
 11. Víte, jaký je rozdíl mezi  inteligentním a hloupým mužem?
 Žádný, oba si myslí, že ví  všechno...
  
  
 
 

 

Představuji Vám devět skvělých lékařů...


První nejlepší lékař na světě je doktor Veselost. Jeho druhé jméno je Smích. Jestli  vás chodí navštěvovat často, pohostěte ho, je to vynikající preventista.
Druhý skvělý lékař je doktor Střídmost. Střídmost v jídle je důležitý faktor zdraví. Koneckonců  znáte to: nežijeme proto abychom jedli, jíme proto, abychom žili.
Třetím skvělým lékařem  doktor Pestrá strava. Bez dalšího komentáře.
Čtvrtým skvělým lékařem je doktor Ticho. Nebudu komentovat - potichu relaxujte a já vás nechci rušit.
Představuji vám pátého nejúspěšnějšího lékaře - je to doktor Pohyb. Je to nejuznávanější odborník na aktivní život.
Šestý skvělý lékař. Doktor Čerstvý Vzduch je nejen nejlepším lékařem, ale zároveň i nejlepším přítelem doktora Pohybu.
A máme tu sedm statečných. Sedmým nejlepším lékařem je doktor Pitný Režim. Čím víc vody vypijete (nejlépe dopoledne), tím víc škodlivin z těla dostáváte - vodu doporučuji proto, že na ni se škodliviny lehce vážou.

Tady je osmý skvělý lékař doktor Včasné Vstávaní. Je to vynikající doktor, který vám zároveň prodlužuje dny a navíc má bratra (jsou to dvojčata)
Úžasným devátým lékařem (bratrem Včasného vstávaní) je doktor Včasné Vstávání Od Jídelního stolu. Prodlužuje život a navíc se postará abyste byli svěží i  po jídle

 

 

Pár střípků od Haliny Pawlowské

 

 

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam. 

2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.

3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.

4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.

5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.

6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.

7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomi.

8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.

9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.

10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!

11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.

12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.

13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

 

 

 

Co muž nikdy ženě neřekne


"Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký
kozy."
"Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš
sledovat."
"Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se
mnou."
"Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?"
"To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom."
"Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu."
"Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit."
"To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka."
"Kytky zaleju já, tys je zalívala včera."
"Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť."
"V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka
Podlahu, jo?"
"Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
"Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu."